「ご報告結婚することになりました♡」

Instagramを開いたら、また友達の結婚報告。

学生時代からの友達が、次々と結婚していく。

久しぶりに集まっても、話題は結婚式や新婚生活のことばかり。

「おめでとう！よかったね！」

もちろん、本当にそう思っている。

でも、心のどこかで、

「いいなぁ。私だって結婚したいのに……」

そんな気持ちになってしまう。

そして、友達の幸せを素直に喜べない自分にも嫌気がさす。

これ、28歳くらいになると経験する女性も多いのではないでしょうか。

周りはどんどん結婚していくのに、自分には彼氏すらいない。

マッチングアプリを開いてみても、なかなかいい人に出会えない。

「30歳までには結婚したかったのになぁ……」

そんな焦りを感じている女性に、今日はぜひ読んでほしいお話です。

28歳の婚活。「30歳までに結婚したい」は、もう遅い？

28歳って、なんだか不思議な年齢ですよね。

まだ20代。

でも、30歳が少しずつ現実味を帯びてくる。

「30歳までに結婚したい」と思っていた人にとっては、急に時間が足りなく感じてしまうことも。

だからマッチングアプリを頑張ってみる。

でも、マッチングしてもメッセージが続かない。

やっと会えたと思ったら、なんだか違う。

いい感じになった男性に結婚願望を聞いてみると、

「いつかは結婚したいけど、今すぐではないかな」

……。

いやいや、私は今すぐじゃなくても、近い将来には結婚したいんですけど！

そんなすれ違いに疲れていませんか？

でも、ここで一つお伝えしたいことがあります。

28歳からでも、30歳までの結婚を目指すことは十分可能です。

そして、結婚を真剣に考えているなら、出会い方を見直してみるのも一つの方法なんです。

縁香の成婚者は、みんな活動1年未満！

実は、京都結婚相談所 縁香‐enca‐でこれまで成婚された方は、全員が活動1年未満で成婚しています。

もちろん、これは縁香でのこれまでの実績であって、すべての方が1年以内に結婚できるという意味ではありません。

でも、実際にこんな出会いがありました。

お見合いから約3か月で入籍予定！

30代女性の会員様は、8月30日にお見合いした男性と意気投合。

そこから交際が進み、11月22日に入籍を予定されています。

出会ってから、わずか約3か月。

しかも、彼は彼女にメロメロなんです

結婚式や指輪、新居のことも二人で相談しながら、着実に準備を進めています。

活動6日目に出会った彼と成婚！

さらに、20代女性会員には、活動開始からわずか6日目に運命の出会いが訪れました。

その男性と毎週のようにデートを重ね、約3か月で成婚退会。

入会したばかりの頃には、こんなに早く大切な人に出会えるなんて、想像していなかったかもしれません。

結婚相談所って、何年も活動してやっと結婚できる場所だと思っていませんでしたか？

実際には、出会いから数か月で結婚を決断するカップルもいるんです。

20代で結婚相談所に入る人、実は増えています！

「結婚相談所って、30代後半や40代の人が多いんじゃないの？」

「20代で入会するのは早すぎない？」

そう思っていませんか？

実は今、20代で結婚相談所を利用する方が増えているんです。

IBJの2026年の発表によると、過去5年間で20代の入会者数は、

女性が約1.9倍、男性は約3.4倍に増加！

もう、結婚相談所は「最後の手段」ではないんです。

「結婚する気がある男性と、最初から出会いたい」

「アプリで何年も婚活するより、効率的に結婚相手を探したい」

そんな考えで、20代から利用する方も増えています。

実際、縁香でも20代女性のご入会が増えているんですよ

参考：IBJ公式・20代会員増加に関する発表

20代女性は、実は出会いのチャンスが多い！

ここで、もう一つ驚きのデータをご紹介します。

IBJ結婚みらい研究所の2026年6月の発表では、2025年に成婚した20代女性が男性から受けたお見合い申込みは、1か月あたり48.5件という結果が出ています。

もちろん、これは成婚した女性の活動データであり、20代なら誰でも同じ件数のお申込みが来るわけではありません。

それでも、20代のうちは出会いのチャンスを広げやすい傾向があるんです。

実際、縁香の20代女性会員にも、さまざまな男性からお申込みをいただいています。

例えば、

• 有名企業にお勤めの男性
• 医師として活躍されている男性
• 海外赴任中の男性

普段の生活では、なかなか接点のないような男性と出会えることもあります。

しかも、結婚相談所では独身証明書などの提出が必要で、結婚を真剣に考えて活動している方と出会えるのが大きな特徴。

もちろん、条件が良い男性だから自分と相性が合うとは限りません。

でも、出会いの選択肢が広がることは、婚活において大きなメリットだと思うんです。

参考：IBJ結婚みらい研究所・年代別のお見合い申受数

30歳までに結婚したい28歳女性が、今できる3つのこと

① 「いつか結婚したい」を卒業する

まずは、自分がいつまでに結婚したいのか考えてみてください。

「いい人がいたら結婚したい」

ではなく

「30歳までに結婚したい」

と決める。

そうすると、どんな男性と出会いたいのか、どんな婚活方法が合っているのかも見えてきます。

② 出会いの数より、結婚への真剣度を見る

マッチングアプリで何十人とマッチングしても、結婚につながるとは限りません。

大切なのは、出会った男性と結婚に向けて歩んでいけるかどうか。

結婚願望はあるのか。

いつ頃の結婚を考えているのか。

将来について話し合える相手なのか。

「好きになってから結婚願望がないと分かった」

そんなすれ違いを減らすためにも、出会う段階から結婚への考え方を確認できる環境を選ぶことが大切です。

③ 今の婚活がうまくいかないなら、出会い方を変える

マッチングアプリを頑張っているのに、なかなか進展しない。

そんなとき、同じ方法をただ続けるだけでは状況が変わらないこともあります。

だからこそ、結婚相談所という選択肢も知ってほしいんです。

結婚相談所なら、出会いから交際、成婚までカウンセラーと相談しながら進められます。

一人で悩み続けなくていい。

それも結婚相談所の良さだと思っています。

友達の結婚報告に焦る28歳のあなたへ

友達の結婚が羨ましい。

素直に喜べない自分が嫌になる。

そんなふうに感じるのは、あなた自身も結婚したいという気持ちがあるからかもしれません。

でも、周りと比べて自分を責める必要はありません。

大切なのは、友達と同じタイミングで結婚することではなく、あなたが幸せになれる相手と出会うこと。

そして、もしあなたが本当に30歳までに結婚したいと思っているなら、

「まだ28歳だから大丈夫」ではなく、「28歳の今だからこそ動いてみよう」

そんなふうに考えてみてほしいんです。

京都で30歳までに結婚したい女性へ

京都結婚相談所 縁香‐enca‐では、20代女性の婚活もサポートしています。

「マッチングアプリでなかなかいい人に出会えない」

「周りが結婚し始めて焦っている」

「30歳までには結婚したい」

そんな方こそ、一度お話を聞かせてください。

無料カウンセリングでは、実際に結婚相談所で活動している男性を、年齢・地域・年収などの希望条件で検索して見ていただくこともできます。

「結婚相談所には、どんな男性がいるの？」

まずはそれを見てみるだけでも大丈夫です

その場で入会を決める必要はありませんし、無理な勧誘もしていません。

結婚相談所は、何歳から始めてもいい婚活方法の一つ。

でも、今だから広がる出会いもあります。

あなたの「30歳までに結婚したい」という気持ちを、現実に近づけるために。

一緒に婚活の第一歩を踏み出してみませんか？

お気軽にご相談ください

無料カウンセリング予約はこちらから

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こんにちは。京都結婚相談所　縁香-enca-の小林です

婚活をしていて、こんな経験はありませんか？

お見合いでは失礼のないように丁寧に話す。

相手の意見を否定せず、できるだけ合わせる。

自分の希望より、相手の希望を優先する。

それなのに、お相手からのお返事は

「とてもいい方でしたが、フィーリングが合いませんでした」

えっ、なんで！？

あんなに気を使っていたのに……。

実は、ここに婚活で見落とされがちな落とし穴があります。

婚活でモテるのは、気を使いすぎる人より、ちょっとおせっかいな人だったりするんです。

「えっ、おせっかいって嫌がられるんじゃないの？」

そう思いますよね。

でも、私が言う「おせっかい」は、余計なお世話や押しつけとは違います。

今日は、婚活で選ばれる人が自然にしている「気遣い」と「おせっかい」の違いについてお話しします。

気を使いすぎると、相手も疲れてしまう？

気を使えることは、もちろん素敵な長所です。

でも、気を使いすぎると、かえって相手が居心地の悪さを感じてしまうことがあります。

例えば、初デートでのメニュー選び。

女性「パスタもオムライスも美味しそう！迷うなぁ」

男性「どちらでもいいと思いますよ！」

女性「どっちがおすすめだと思います？」

男性「うーん、好きな方でいいんじゃないですか？」

女性「そうですよね……」

……。

男性としては、相手の好みを尊重しているつもり。

でも女性からすると、なんだか会話が広がらないし、結局自分で決めるしかない。

では、こんな男性ならどうでしょう？

女性「パスタもオムライスも美味しそう！迷うなぁ」

男性「わぁ、どっちも美味しそうですね！ちなみに、このお店はオムライスが人気みたいですよ！」

女性「えっ！そうなんですね！」

男性「僕だったらオムライスにしちゃうかも（笑）」

どうですか？

ちょっとした会話ですが、こちらの方が楽しく感じませんか？

もちろん、女性がパスタを選んでも全然いいんです。

大切なのは、相手に全部任せるのではなく、相手のために自分からおすすめや提案ができること。

「何でもいいですよ」と遠慮するだけでは、相手に気を使わせてしまうこともあります。

相手を尊重することと、相手に全部任せることは違うんです。

これが、私の思う「モテるおせっかい」です。

「嫌われないための気遣い」と「喜ばせるための行動」は違う

ここが今回、一番伝えたいところです。

気を使いすぎる人は、つい、

「こんなこと言ったら嫌われるかな？」

「余計なことは言わない方がいいかな？」

と考えてしまいます。

一方、モテる人は、

「この人に何をしてあげたら喜んでくれるかな？」

と考えていることが多いんです。

似ているようで、実は大きな違いがあります。

例えば、お相手が

「最近、仕事が忙しくて疲れているんです」

と話したとします。

Aさんは、

「そうなんですね。大変ですね」

と返します。

もちろん、悪い返事ではありません。

でもBさんは、

「それは大変ですね！甘いものはお好きですか？僕、最近美味しいケーキ屋さんを見つけたんです。落ち着いたら気分転換に行きませんか？」

と返します。

どうでしょう？

Bさんには、相手を少しでも元気にしてあげたいという気持ちが感じられませんか？

もちろん、まずは相手の大変さに寄り添うことが大前提。

でも、そこから一歩踏み込んで行動できる人って、素敵だと思うんです。

嫌われないことを目指すのか、相手を喜ばせることを目指すのか。

この意識の違いが、会話の印象を変えることもあります。

「優しいのに好きになれない」と言われる理由

婚活では

「すごく優しい人なんですけど……」

「嫌なところはないんですけど……」

というお断り理由をいただくことがあります。

この「いい人なんだけど……」って、もったいないですよね。

優しいし、真面目だし、誠実。

でも、なぜか恋愛対象として見てもらえない。

そんな方の中には、自分の意思をあまり見せていない人もいます。

「何でもいいですよ」

「どこでも大丈夫です」

「〇〇さんに合わせます」

こればかりだと、お相手も

「この人は何が好きなんだろう？」

「私といて楽しいのかな？」

と思ってしまうかもしれません。

気を使いすぎて自分を出さないことが、かえって心の距離を縮めにくくしている可能性もあるんです。

だからこそ、婚活では相手を尊重しながら、自分の考えも伝えることが大切です。

今日から実践！モテる「おせっかい」3つのコツ

① 「何でもいい」より「これ、どうですか？」

例えば、デートでお店を決めるとき。

「何食べたいですか？」

よりも

「駅の近くに美味しそうなイタリアンを見つけたんですが、どうですか？」

と提案してみる。

女性から男性におすすめするのも、もちろん素敵です。

相手に任せきりにせず、自分から選択肢を出してあげる。

それだけでも印象は変わります。

② 相手の好きなことを覚えて、行動する

例えば、お見合いで、

「パン屋さん巡りが好きなんです」

と聞いたとします。

その場で「いいですね！」と盛り上がって終わるのではなく

次のデートで、

「前にパン屋さんが好きって言ってましたよね！美味しそうなお店を見つけたんですけど、よかったら一緒に行きませんか？」

と誘ってみる。

こんなふうに言われたら、

「えっ！覚えていてくれたんだ！」

と嬉しくなりますよね。

相手の話を覚えていて、その人のために行動する。

これも立派な気遣いです。

③ 「嫌われないかな？」より「喜んでくれるかな？」

会話が苦手な方ほど、相手の反応を気にしてしまいがちです。

でも、考えすぎると何もできなくなってしまいます。

そんなときは、

「どうすれば嫌われないかな？」

ではなく、

「どうすればこの人が喜んでくれるかな？」

と考えてみてください。

相手が疲れているなら、無理のないデートを提案する。

好きなものを聞いたら、おすすめを紹介する。

困っていたら、自分にできることがないか聞いてみる。

大きなことをする必要はありません。

ちょっとした行動で十分なんです。

ただし、押しつけるおせっかいはNG！

ここは勘違いしないでくださいね。

「絶対こっちの方がいいですよ！」

「あなたのためを思って言っているんだから！」

これは、相手にとって負担になることがあります。

大切なのは、提案はするけれど、相手の意思を尊重すること。

「よかったらどうですか？」

「興味ありますか？」

と、選べる余地を残してあげましょう。

モテるおせっかいとは、相手を自分の思いどおりにすることではありません。

相手のことを考えた、小さな思いやりの行動です。

婚活では「嫌われない人」より「また会いたい人」を目指そう

婚活では、どうしても失敗しないことばかり考えてしまいます。

でも、

「嫌なところがなかった」と「また会いたい」は、同じではありません。

一緒にいて楽しい。

自分のことを考えてくれている。

この人となら、これからも色々なことを楽しめそう。

そんな気持ちが生まれることが、次のデートにつながるきっかけになります。

嫌われないための気遣いから、相手を喜ばせるための行動へ。

少しだけ意識を変えてみませんか？

京都で婚活がうまくいかないと悩んでいる方へ

京都結婚相談所 縁香‐enca‐では、

「優しいとは言われるけれど、次につながらない」

「相手に気を使いすぎて疲れてしまう」

「お見合いで自分をうまく出せない」

そんなお悩みもご相談いただけます。

縁香では、お見合いやデートの振り返りを通して、一人ひとりに合わせた会話や交際の進め方を一緒に考えています。

無料カウンセリングでは、実際に結婚相談所で活動している方を、年齢・地域・年収などの希望条件で検索して見ていただくこともできます。

「結婚相談所にはどんな人がいるの？」

「マッチングアプリと何が違うの？」

そんな興味からでも大丈夫です。

その場で入会を決める必要はありませんし、無理な勧誘もしていません。

嫌われないための婚活から、相手と一緒に楽しむ婚活へ。

あなたらしくご縁をつなぐ方法を、一緒に考えてみませんか？

お気軽にご相談ください

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こんにちは。京都結婚相談所　縁香-enca-の小林です

婚活で「いい人なのに好きになれない」と悩んでいませんか？

優しいし、気遣いもできる。

仕事もしっかりしていて、結婚相手として考えたらきっといい人。

でも、なぜかピンとこない。

嫌いじゃない。でも、好きでもない。

マッチングアプリでも、お見合いでも、何人か会ううちに「またこのパターンか……」と思ってしまう。

めちゃくちゃ分かります！！

「いい人なんだけど……」ってやつですね。

実はこれ、婚活中の多くの方がぶつかる壁。

縁香でも、同じようなお悩みを聞くことがあります。

今日は、まさにこの壁にぶつかっていた20代女性会員のお話です。

「嫌じゃないから、もう一度会ってみよう」

彼女も、真剣に結婚を考えて活動していました。

お見合いで出会う男性は、決して悪い方ではありません。

むしろ優しくて、誠実で、ちゃんと向き合ってくれる方もいる。

だから、最初のお見合いでピンとこなくても、

「嫌なところはないし、もう一度会ってみよう」

と次に進んでいました。

その判断は、決して間違いではありません。

最初は緊張しているだけかもしれないし、何度か会って好きになることだってあります。

でも、彼女の場合は少し違いました。

連絡が来ても、あまり嬉しくない。

メッセージのやり取りも楽しくない。

デートの日が近づくと、楽しみより憂鬱な気持ちが大きくなる。

そして、実際に会ってみても、やっぱり楽しくない。

お相手には何の問題もないのに、自分の気持ちだけがついてこない。

そんな状態が続いていたんです。

いい人なのに好きになれない。「私って、本当に結婚したいのかな？」

相手は悪くない。

むしろ、いい人。

それなのに好きになれない自分が、わがままなのかな？

「私がおかしいのかな？」

「理想が高すぎるのかな？」

「そもそも私、本当に結婚したいんだっけ？」

ついには、

「結婚って、好きじゃなくても条件のいい人とするものなの？」

そんなところまで考えてしまう。

これ、婚活中の女性なら共感できる方も多いのではないでしょうか。

本当は誰かと一緒に幸せになりたくて始めた婚活。

なのに、いつの間にか「好きになれない自分」を責める時間になっている。

そして、婚活に疲れて活動をやめてしまう方もいます。

でも、私はこう思うんです。

好きになれないことと、結婚に向いていないことは、まったく別。

まだ、自分が心から「会いたい」と思える人に出会っていないだけかもしれません。

そして、彼女はやっと出会ったんです！

「いい人なのに好きになれない」と悩んでいた彼女にも、ある出会いがありました。

お見合いをしたときから、これまでとは少し違う感覚。

「あ、この人いいな」

無理に好きになろうとしなくても、自然と興味が湧いてくる。

連絡が来ると嬉しい。

メッセージを返すのも楽しい。

次に会う日が待ち遠しい。

そして、実際に会っても楽しい！

「また会いたい」

「もっと彼のことを知りたい」

そんな気持ちが自然と生まれてきたんです。

今まであんなに悩んでいたのに、出会う相手が変わると、こんなにも気持ちが変わるんです。

もちろん、ここから関係を育てていく段階です。

でも、ようやく彼女が「もっと会いたい」と思える人に出会えたこと。

それが私は、本当に嬉しいんです。

「いい人」と「好きになれる人」は別なんです

婚活では、つい条件や周りの評価を気にしてしまいます。

「この人を断るなんてもったいない」

「これ以上いい条件の人には出会えないかも」

「結婚するなら、こういう人を選ぶべきなのかな」

でも、誰から見てもいい人が、自分にとって一緒にいたい人とは限りません。

逆に、最初は特別なときめきがなくても、会うほど安心感や好意が育つこともあります。

だから、初対面でピンとこなかったからといって、すぐに終わらせる必要もありません。

ただ、「嫌じゃないから」という理由だけで、自分の気持ちを置き去りにし続けなくてもいいんです。

結婚は、条件表に丸をつけて終わりではありません。

これからの日常を一緒に過ごす相手を選ぶこと。

「また会いたい」「もう少し知りたい」という自分の気持ちも大切にしてほしいと思います。

婚活で「いい人に出会えない」と感じたときの3つのコツ

① 「嫌じゃない」と「会いたい」を分けて考える

デートのあとに、こんな質問をしてみてください。

「次のデートが決まったら、楽しみかな？」

すごく好き！とまでは思えなくても大丈夫。

「もう少し話してみたい」

「さっきの話の続きを聞きたい」

そんな小さな興味があれば、次に進む理由になります。

反対に、毎回会う前から憂鬱で、連絡も負担になっているなら、その気持ちも無視しないでくださいね。

② 「好きにならなきゃ」と頑張りすぎない

「相手はいい人なのに、好きになれないなんて失礼かな」

そう思ってしまう優しい女性ほど、無理をしがちです。

でも、恋愛感情は努力だけで作れるものではありません。

「どんな人といると自然体でいられるかな？」

「どんな会話をしていると楽しいかな？」

自分の気持ちを振り返ることで、本当に求めている関係が見えてくることもあります。

③ 一人で結論を出す前に、気持ちを整理する

婚活が長引くと

「もう誰にも出会えないかも」

「私には結婚は無理なのかな」

と、悪い方向に考えてしまいがちです。

でも、それは婚活に疲れているだけかもしれません。

誰かに話してみると、相手との相性なのか、緊張なのか、婚活疲れなのか、少しずつ整理できます。

一度休むのも、出会い方を変えるのも一つの方法です。

みんな、まだ出会ってないだけかもしれない

何人会っても、好きになれない。

いい人はいるのに、心が動かない。

そんな日が続くと、自信がなくなりますよね。

でも、今回の彼女のように、ある出会いをきっかけに気持ちが変わることもあるんです。

もちろん、必ず運命の人が現れると約束できるわけではありません。

それでも、今までピンとくる人に出会えなかったことが、これからも出会えない証拠にはなりません。

「私には結婚なんて無理なのかな」

そんなふうに自分を責めないでほしいんです。

まだ、出会ってないだけ。

そう考えるだけで、少し気持ちが軽くなりませんか？

マッチングアプリで婚活に疲れた女性へ

京都結婚相談所 縁香‐enca‐では、マッチングアプリでいい出会いがなかった方や、「いい人だけど好きになれない」と悩んでいる方のご相談もお受けしています。

結婚相談所は、最後の手段ではありません。

出会い方を変える、一つの選択肢です。

縁香では、お見合いや交際の振り返りを通して、一人ひとりの気持ちに寄り添いながら婚活をサポートしています。

無料カウンセリングでは、実際に結婚相談所で活動している方を、年齢・地域・年収などの希望条件で検索して見ていただくこともできます。

「どんな男性がいるのか見てみたい」

「自分に合う婚活方法を知りたい」

そんな気持ちからでも大丈夫です。

その場で入会を決める必要はありませんし、無理な勧誘もしていません。

まだ出会っていないだけかもしれない。

そう思える次の一歩を、一緒に考えてみませんか？

お気軽に無料カウンセリングへお越しください

無料カウンセリング予約はこちら

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こんにちは。京都結婚相談所　縁香-enca-の小林です

そんなお悩みを聞くことがあります。

何を話したらいいのか分からない。

沈黙になると焦ってしまう。

相手が話してくれても、うまく返せない。

だから、お見合いの前には話題をいくつも考えて準備する。

それなのに、いざお相手を目の前にすると、

「そうなんですね」

「へぇ、すごいですね」

で終わってしまう。

そしてお見合い後のお返事は

「フィーリングが合いませんでした」

やっぱり自分は会話が下手なのかな……。

そう落ち込んでしまいますよね。

でも、ちょっと待ってください！

会話が苦手だからといって、面白い話ができる人になる必要はありません。

実は、婚活でモテる人には、ある共通点があります。

それは、リアクションが上手なこと。

今日は、会話が苦手な方にこそ試してほしい、誰でもすぐに始められるコツをご紹介します。

モテる人は、面白い話をしているわけじゃない

会話が上手な人って、どんな人だと思いますか？

話題が豊富。

ユーモアがある。

場を盛り上げられる。

そんなイメージがありませんか？

でも、少し想像してみてください。

あなたが最近あった面白い出来事を話したとします。

Aさんは、無表情で、

「そうなんですね。大変でしたね」

と返してくれました。

一方、Bさんは、

「えっ！凄い！？どうなったんですか？」

と、興味津々で聞いてくれました。

さて、どちらと話しているほうが楽しいでしょうか？

きっとBさんのほうが、もっと話したくなりませんか？

実は、会話上手な人は、自分が面白い話をするのではなく、相手が楽しく話せる雰囲気を作るのが上手なんです。

だからこそ、会話が苦手な方に知ってほしいんです。

無理に話題を増やさなくても大丈夫。

まずは、聞き方を少し変えてみましょう。

「フィーリングが合わない」はリアクションが原因かも？

お見合いのお断り理由でよくある

「フィーリングが合わなかった」

という言葉。

これ、何を改善したらいいのか分からないですよね。

もちろん、本当に相性が合わなかった場合もあります。

でも、会話をしていて、

「なんとなく居心地が良くなかった」

「話していても反応が薄かった」

という印象が含まれていることもあります。

例えば、お相手がちょっと面白い失敗談を話してくれたとします。

「この前、電車を乗り間違えて全然違うところまで行っちゃったんです（笑）」

本人は笑いながら話しています。

でも、あなたの返事が、

「そうなんですね。災難でしたね」

しかも無表情だったら？

お相手は、

「あれ？面白くなかったかな？」

「もう少し聞いてほしかったな」

と感じるかもしれません。

では、

「えっ！そうなんですか！？（笑）それで、どうなったんですか？」

と返したらどうでしょう？

なんだか会話が続きそうですよね。

同じ話を聞いているのに、相手が受け取る印象は変わります。

大切なのは、何を話すかだけでなく、相手の話にどう反応するか。

ここを少し意識してみてください。

会話が苦手な人ほど「聞いているつもり」になっていない？

会話が苦手な方に

「お相手のお話は聞けましたか？」

と聞くと

「はい、ちゃんと聞いていました！」

と答えてくださることがあります。

もちろん、一生懸命聞いていたのだと思います。

でも、ここで大切なのが

「聞いていること」と「聞いている気持ちが相手に伝わること」は別だということ。

真剣に聞いていても、表情が変わらなかったら、お相手には伝わりにくいものです。

逆に

「えっ、そうなんですか！」

「わぁ！いいですね！」

と反応してくれるだけでも、

「私の話に興味を持ってくれているんだ！」

と感じてもらえることがあります。

つまり、会話が苦手な方に必要なのは、必ずしも話術ではありません。

興味を持っていることを、表情や言葉で伝えること。

まずはここから始めてみましょう。

会話が苦手でも大丈夫！今日からできる3つのコツ

① 返事の前に「えっ！」「わぁ！」「おぉ！」をつける

これ、一番簡単でおすすめです！

例えば、

女性「最近、料理を始めたんです」

男性「そうなんですね」

これだけだと会話が終わってしまいます。

でも、

「えっ！いいですね！最近は何を作ったんですか？」

と返したらどうでしょう？

女性「この前、北海道に旅行に行ってきました！」

男性「わぁ！北海道いいですね！何が一番楽しかったですか？」

女性「実は仕事で昇進したんです」

男性「おぉ！すごいですね！おめでとうございます！」

どうですか？

難しい言葉は何も使っていませんよね。

「えっ！」

「わぁ！」

「おぉ！」

まずは、この一言を意識してみてください。

大げさに演じる必要はありません。

自然な驚きや喜びを、いつもより少しだけ表に出してみましょう。

② 相手の表情やテンションに合わせる

リアクションで大切なのは、大きな声を出すことではありません。

相手の気持ちに合わせること。

相手が楽しそうに話していたら、一緒に笑う。

嬉しそうなら、一緒に喜ぶ。

驚いていたら、一緒に驚く。

困った話なら、親身になって聞く。

例えば、

「最近、仕事が忙しくて大変で……」

という話に、

「おぉ！すごいですね！」

と返したら、少し違いますよね。

そんなときは、

「それは大変ですね。最近ずっと忙しいんですか？」

と、落ち着いたトーンで聞いてみる。

相手が笑っているなら笑う。困っていたら心配する。

難しく考えず、相手の表情を少し観察してみてください。

③ 「それで？」「どうなったの？」と一歩踏み込む

会話が苦手な方は、

「次は何を質問しよう？」

と考えてしまいがちです。

でも、無理に新しい話題を探す必要はありません。

例えば、

「最近、ちょっと面白いことがあってね」

と言われたら、

「えっ！何があったんですか？」

「それでそれで？」

「その後どうなったんですか？」

と、続きを聞いてみる。

これだけでいいんです。

自分が何かを話したときに、お相手が興味津々で聞いてくれたら嬉しいですよね。

会話が続く人は、質問をたくさん知っている人ではなく、相手の話をもう少し聞こうとする人。

ぜひ意識してみてください。

会話が苦手なら、無理に話し上手を目指さなくていい

婚活で会話が苦手だと、

「もっと話さなきゃ」

「面白いことを言わなきゃ」

「沈黙を作っちゃダメだ」

と考えてしまいますよね。

でも、私はそこまで頑張る必要はないと思っています。

お相手の話に興味を持つ。

楽しそうなら一緒に笑う。

もう少し詳しく聞いてみる。

自分の話も少し返してみる。

まずは、それで十分です。

お見合いは、あなたのトーク力を披露する場所ではありません。

お互いに「この人ともっと話してみたいな」と思える時間を作る場所です。

「嫌なところがなかった」と「また会いたい」は違います。

会話が苦手だからこそ、まずはリアクションを少し変えてみませんか？

京都で婚活の会話に悩んでいる方へ

京都結婚相談所 縁香‐enca‐では、

「会話が苦手で、お見合いが不安」

「何を話せばいいのか分からない」

「フィーリングが合わないと断られることが多い」

そんな方の婚活相談もお受けしています。

縁香では、お見合いやデート後の振り返りをもとに、会話の癖や改善できるポイントを一緒に考えています。

マッチングアプリでは、お断りの理由が分からないまま終わってしまうこともありますよね。

結婚相談所では、お相手相談所を通して気になる点を確認できる場合もあります。

無料カウンセリングでは、実際に結婚相談所で活動している方を、年齢・地域・年収などの希望条件で検索して見ていただくこともできます。

「どんな方が活動しているのかな？」

そんな興味からでも大丈夫です。

その場で入会を決める必要はありませんし、無理な勧誘もしていません。

会話が苦手だからといって、婚活を諦める必要はありません。

あなたに必要なのは、面白い話を増やすことではなく、今ある魅力を相手に伝えるちょっとした工夫かもしれません。

一人で悩まず、まずは無料カウンセリングで一緒に整理してみませんか？

お気軽にご相談ください。

無料カウンセリング予約はこちらから

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こんにちは。京都結婚相談所　縁香-enca-の小林です

お見合いの前に、こんなふうに悩んでいませんか？

沈黙になったらどうしよう。

面白い話ができない。

女性を楽しませられる自信がない。

だから、事前に話題をたくさん準備する。

でも、いざ女性を目の前にすると緊張して、質問するだけで精一杯。

そしてお見合い後のお返事は、

「とてもいい方でしたが、会話が盛り上がらなくて……」

あんなに頑張ったのに！

そう思いますよね。

でも、ここで一つ知ってほしいことがあります。

実は、女性から「また会いたい」と思われる男性は、必ずしも話が面白い男性ではないんです。

むしろ、会話が苦手な男性ほど、少し意識を変えるだけで印象が良くなる可能性があります。

今日は、婚活でぜひ実践してほしい「人に好かれる聞き上手の極意」をお話しします。

人は自分の話をするだけで脳が喜ぶ？

ここで、ちょっと面白い研究をご紹介します。

2012年、ハーバード大学の研究者らが発表した研究では、自分の考えや経験を話すとき、脳の報酬に関わる領域が活発になることが示されました。

この領域には、ドーパミンが関わる神経系も含まれています。

つまり、人は自分のことを話す行為そのものに、喜びを感じることがあるんです。

これ、面白くないですか？

例えば、自分が大好きな趣味の話。

旅行で楽しかった思い出。

仕事で頑張ったこと。

大切にしている価値観。

そんな話を相手が興味津々で聞いてくれたら、

「そうそう！それでね！」

と、つい話が止まらなくなった経験はありませんか？

そして会話が終わったあと、

「今日、なんか楽しかったな」

と思う。

実は、話を聞いてもらっている側が、楽しい時間を過ごしているんです。

だからこそ、会話が苦手な男性にお伝えしたいことがあります。

女性を楽しませるために、無理して面白い話をしなくてもいいんです。

おしゃべり上手なAさんと、聞き上手なBさん

例えば、二人の男性がいたとします。

Aさんは、おしゃべりが得意。

話題も豊富で、面白いエピソードもたくさん持っています。

女性が、

「この前、友達と北海道に行ったんです！」

と話すと、

「あ！僕も北海道に行ったことあります！」

「そのときレンタカーで回って、海鮮丼のお店がすごく良くて……」

と、自分の話をどんどん広げていきます。

確かに面白いし、悪い人ではありません。

でも女性は、北海道旅行の思い出をほとんど話せませんでした。

一方、Bさんは特別おしゃべりが得意ではありません。

女性が北海道の話をすると、

「えっ、北海道いいですね！どうでした？」

「一番楽しかったのは何ですか？」

「それは最高ですね！ずっと行きたかった場所だったんですか？」

と、とても楽しそうに聞いてくれます。

女性も嬉しくなって、どんどん話をする。

さて、女性が「また会いたい」と思うのはどちらでしょうか？

もちろん、相性や好みもあるので一概には言えません。

でも、Bさんのような男性に、

「この人、私の話をすごく楽しそうに聞いてくれる！」

と好印象を持つ女性もいるはずです。

ここで覚えておいてほしいのが、

自分がたくさん話して楽しかったことと、お相手も楽しかったことは別だということ。

お見合いでは、ここが大きなポイントになります。

実は「質問の数」よりも大切なことがある

もう一つ、興味深い研究があります。

2017年に発表されたハーバード大学などの研究では、会話中に質問を多くする人、特に相手の回答を受けた追加質問ができる人は、相手から好かれやすい傾向が示されました。

実際のスピードデートも研究対象になっています。

ここで勘違いしてほしくないのが、

「とにかく質問すればいいんだ！」

ということではありません。

例えば、

「お仕事は何ですか？」

「趣味は何ですか？」

「休日は何をしていますか？」

と、次々質問してしまう。

これでは面接みたいですよね。

大切なのは、相手の答えに興味を持って、そこから会話を広げること。

聞き上手な人は、質問を消化するのではなく、相手の話を楽しんでいるんです。

婚活で人に好かれる聞き上手の5つの極意

① 相手のテンションに合わせる

これ、本当に大切です。

例えば女性が、

「聞いてください！この前、ずっと行きたかったお店に行けたんです！」

と嬉しそうに話してくれたとします。

そこで真顔で、

「そうなんですね」

だけでは少し寂しいですよね。

「えー！良かったですね！」

「どうでした？美味しかったですか？」

と一緒に喜んでみる。

反対に、女性が仕事の悩みを真剣に話しているなら、

「それは大変でしたね……」

と、まずは寄り添う。

楽しい話には一緒にワクワクする。つらい話には親身になって聞く。

相手の気持ちに合わせたリアクションを意識するだけでも、話しやすさは変わります。

② 「何をしたか」より「どう感じたか」を聞く

例えば、

「昨日、友達と旅行に行きました」

と言われたとき。

「どこに行ったんですか？」

もちろん、これも良い質問です。

でも、もう一歩踏み込んで、

「いいですね！楽しかったですか？」

「一番印象に残っていることって何ですか？」

と聞いてみる。

すると、相手は出来事だけでなく、自分の気持ちも話せます。

人は自分の経験や価値観を語ることに喜びを感じることがあります。

だからこそ、相手の感情に興味を持つことを大切にしてみてください。

③ 「そうなんですね」に感想を一つ足す

会話が苦手な男性に、まず試してほしいのがこれです。

女性「最近、料理にハマっているんです」

男性「そうなんですね」

これだけだと、会話が止まってしまいます。

でも、

「いいですね！料理できる方って素敵ですね。最近は何を作ったんですか？」

と返したらどうでしょう？

相づちに感想と質問を加えただけです。

相づち＋感想＋質問。

難しい話術よりも、まずはこれを意識してみてください。

④ アドバイスよりも、まず共感する

男性に意外と多いのが、よかれと思ってすぐにアドバイスしてしまうこと。

女性「最近、仕事が忙しくて疲れていて……」

男性「それなら、もっと効率よく仕事を進めたほうがいいですよ」

悪気はないと思います。

でも女性は、解決方法よりも、まず話を聞いてほしかったのかもしれません。

そんなときは、

「それは大変ですね。最近ずっと忙しいんですか？」

と返してみる。

相手が何を求めているのか分からなければ、

「話を聞くことしかできないかもしれませんが、大丈夫ですか？」

と確認してもいいですね。

正しいことを言うより、まず相手の気持ちを受け取る。

それが親身になって聞くということだと思います。

⑤ 自分の話をしたら、相手にバトンを返す

聞き上手だからといって、ずっと聞き役でいる必要はありません。

男性だって、自分の話をしていいんです。

ただし、相手の話題を奪わないこと。

例えば、

女性「私、映画が好きなんです」

男性「僕も好きです！最近は〇〇を観ました。すごく面白かったです！」

と話したら、

「〇〇さんは最近何か観ました？」

と相手にバトンを返す。

これだけで、会話はキャッチボールになります。

自分の話をすることと、相手に話す機会を作ること。

その両方を意識してみてください。

「聞き上手」は、ただ黙っている人ではありません

ここで一つ、勘違いしてほしくないことがあります。

「聞き上手がモテるなら、自分はずっと聞いていればいいんですね！」

というわけではありません。

相手が話している間、ただうなずいているだけ。

質問もせず、自分の話もしない。

これでは女性も、

「私ばかり話しているけど、この人は楽しいのかな？」

と不安になってしまうかもしれません。

大切なのは、相手に興味を持ち、その興味を言葉や表情で伝えること。

そして、自分のことも少しずつ知ってもらうことです。

会話が苦手な男性ほど、まずは聞き上手を目指してほしい

女性を笑わせる。

面白いエピソードを話す。

沈黙を作らない。

そんなことばかり意識していたら、お見合いって疲れますよね。

でも、最初から会話が上手な男性になる必要はありません。

まずは目の前の女性に興味を持ってみる。

相手が楽しそうなら、一緒に楽しむ。

相手が話したそうなら、もう少し聞いてみる。

自分と考え方が違っても、すぐに否定しない。

「どうしたら上手に話せるかな？」より、「この女性はどんな人なんだろう？」

そんな気持ちで会話をしてみてください。

私は、婚活で大切なのは面白い男性になることではなく、**「この人といると自然に話せる」「また会って話したい」**と思ってもらえることだと感じています。

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「マッチングはするのに、なぜか結婚につながらない」

マッチングアプリで婚活をしている女性から、こんなお話を聞くことがあります。

写真は爽やか。仕事は医師や経営者。年収も高く、メッセージもスマート。

「こんな素敵な人に出会えるんだ！」

そう思ってデートを重ねたのに、いつまでも交際がはっきりしない。

一方、男性からは、

「何人にいいねを送っても、そもそもマッチングしない」

という声も。

同じアプリを使っているのに、女性は「出会えるけど続かない」、男性は「出会うところまで行けない」。

なぜ、こんなすれ違いが起こるのでしょうか？

今日は、マッチングアプリで婚活している男女に、少し考えてほしいお話です。

マッチングアプリの現実。人気が一部の男性に集中することも

例えば、マッチングアプリに男性が10人いたとします。

その中に、

• 年収が高く、人気の職業に就いている
• 写真も爽やかで、見た目が好印象
• メッセージも上手で、女性への接し方に慣れている

そんな男性が3人いたらどうでしょう。

多くの女性が「この人と話してみたい！」と思うかもしれません。

すると、その3人には出会いのチャンスが集まり、残りの7人はなかなかマッチングできない。

そして、人気の男性ほど複数の女性と出会う選択肢も増えます。

ここで忘れてはいけないのが、

マッチングの数と、結婚につながる出会いの数は別だということ。

これ、婚活ではすごく大切なんです。

「モテる男性」と「結婚したい男性」は同じとは限らない

条件の良い男性からデートに誘われる。

優しくしてもらえる。

「可愛いね」と褒めてもらえる。

嬉しいですよね。

でも、ここで一つ質問です。

その男性は、本当に今、結婚相手を探しているのでしょうか？

恋愛を楽しみたい人。

良い人がいれば結婚を考えたい人。

できれば1年以内に結婚したい人。

マッチングアプリには、さまざまな目的の人がいます。

もちろん、どれが悪いということではありません。

ただ、自分が結婚を希望しているなら、相手との目的の違いは大きな問題になります。

例えば、

デートは楽しい。LINEも続く。毎週会っている。

でも結婚の話になると、

「いつかは結婚したいけどね」

「今は仕事が忙しいから」

「まだそこまでは考えてないかな」

という返事。

それでも、

「こんな条件の良い男性、次に出会えないかもしれない」

と思ってしまう。

そして半年、1年と時間が過ぎていく。

恋愛はできた。でも、結婚には近づいていなかった。

もしそうなってしまったら、とてももったいないと思いませんか？

女性は「選ばれている」と思って、待つ婚活になっていない？

マッチングアプリでは、たくさんの男性から「いいね」をもらう女性もいます。

でも、その中で本当に自分と結婚を考えてくれる人は何人いるのでしょうか。

ここで勘違いしてほしくないのが、

「男性から好意を持たれること」と「結婚相手として向き合ってもらうこと」は違う

ということです。

デートに誘ってくれる。

食事をご馳走してくれる。

優しい言葉をかけてくれる。

もちろん嬉しいことです。

でも、結婚するにはそれだけでは足りません。

将来の話ができる？

約束を守ってくれる？

価値観が違ったときに話し合える？

自分との結婚を現実的に考えてくれている？

「この人に選ばれたい！」ばかりではなく、「この人と結婚して幸せになれそう？」という視点を持ってほしいんです。

男性も「自分には魅力がない」と思わないで

一方、アプリでなかなか出会えない男性。

何十人に申し込んでもマッチングしないと、自信をなくしてしまいますよね。

でも、少し考えてみてください。

結婚相手に求められる魅力って、写真や年収だけでしょうか？

優しさ。

誠実さ。

家事への協力。

安定した生活。

話し合いができること。

こうした魅力は、写真を見ただけでは伝わりません。

マッチングアプリで人気がないことと、結婚相手として魅力がないことは別です。

あなたの良さが伝わりやすい出会い方を選ぶことも、大切だと思います。

恋愛で人気の職業と、結婚相手に求める職業の違い

ここで、興味深い調査をご紹介します。

ハイクラス向けマッチングアプリ「ゴージャス」が2025年に行った調査では、女性が出会いたい職業として、

大手企業勤務、外資系企業勤務、経営者・役員、医師・歯科医師、弁護士などが上位に挙がりました。

一方、結婚相談所Presiaが20〜40代の男女を対象に実施した調査では、女性が結婚相手として理想とする職業は、

1位：会社員（33.9％）

2位：公務員（25.0％）

医師・歯科医師は7.8％、経営者・役員は1.7％でした。

※異なる対象者への調査なので、アプリと結婚相談所の直接的な人気比較ではありません。

ただ、ここから考えられることがあります。

それは、

「恋愛相手として魅力的に感じる条件」と「結婚生活を考えたときに大切にしたい条件」は、必ずしも同じではないということ。

年収が高いことも魅力。

華やかな職業も魅力。

でも、結婚生活は毎日の積み重ねです。

生活が安定している。

家族との時間を大切にしてくれる。

仕事と家庭のバランスを考えられる。

そうした部分も大切になってきます。

結婚するのは、肩書きではなく、一緒に暮らす一人の人間です。

マッチングアプリで婚活を遠回りしない3つのコツ

① 結婚への温度感を早い段階で確認する

「結婚の話をしたら重いと思われそう」

その気持ちは分かります。

でも、本気で結婚したいなら確認しておきたいところ。

「良い方と出会えたら、いつ頃の結婚を考えていますか？」

と自然に聞いてみてください。

そして、言葉だけでなく行動も見ていきましょう。

② 条件だけでなく、人柄と行動を見る

医師だから、経営者だから、高年収だから。

それだけで結婚相手として魅力的とは限りません。

逆に、プロフィールでは目立たなくても、会ってみると素敵な人はいます。

条件が気になるのは当然ですが、**「一緒に日常を過ごせる人か」**という視点も忘れないでください。

③ 婚活が進まないなら、環境を変える

半年間活動しても、交際や結婚の話が進まない。

マッチングはするのに、いつも曖昧な関係で終わってしまう。

あるいは、そもそもマッチングできない。

そんなときは、同じ方法を続ける以外の選択肢も考えてみてください。

出会い方を変えることで、出会う相手も、婚活の進め方も変わります。

結婚相談所は、結婚したい人と出会う場所

もちろん、マッチングアプリでも結婚している方はたくさんいます。

だから、アプリが悪いわけではありません。

ただ、今の自分に合った婚活方法かどうかは別の話です。

IBJ加盟の結婚相談所では、独身証明書や収入証明書などの提出が必要です。

そして、結婚を真剣に考える方同士で出会い、お見合いやデートを重ねていきます。

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「えっ、普通に楽しく話せたと思っていたのに？」

お見合い後のお断り理由で、よく目にするのが、

「会話のテンポが合いませんでした」

という言葉。

言われた側からすると、何を直せばいいのか分かりにくいですよね。

早口だった？

話題がつまらなかった？

沈黙があったから？

でも実は、会話のテンポが合わない原因は、話すスピードだけではありません。

相手が「ここ、もう少し聞いてほしい！」と思ったところで話題が変わったり、「今、笑ってほしかったのに」と感じる場面で反応がなかったり。

そんな小さなすれ違いの積み重ねが、「なんだか話しにくかった」という印象につながることもあるんです。

今日は、婚活で「会話のテンポが合わない」と言われる理由と、次のお見合いから試せるコツをお話しします。

「会話のテンポが合わない」の正体は、速度だけじゃない

例えば、二人でキャッチボールをしているところを想像してください。

相手が投げる前に、次のボールを投げる人。

ボールを受け取っても、なかなか投げ返さない人。

一度ボールを持ったら、ずっと離さない人。

これでは、どちらかが疲れてしまいますよね。

会話も同じです。

会話上手な人は、たくさん話せる人ではなく、相手に気持ちよく話してもらえる人。

話す・聞くの順番や、リアクションのタイミングが合うと、「この人、話しやすいな」と感じやすくなります。

お見合いで会話のテンポが合わない5つの原因

① 早口すぎて、相手が入る隙がない

緊張すると、沈黙を埋めようと早口になることがあります。

質問して、相手が答えた瞬間に次の質問。

本人は会話を頑張っているのに、相手は答えるだけで精一杯。

これでは会話を楽しむ余裕がありません。

質問したら、答えの後に一拍置く。

相手の表情や反応を見ながら、少しゆっくり話してみましょう。

② ゆっくりすぎて、反応が見えない

反対に、返事までの間が長かったり、相づちが小さかったりすると、

「私の話、聞こえているかな？」

「興味がないのかな？」

と不安にさせてしまうこともあります。

話す速度を無理に上げる必要はありません。

まずはうなずく。

「えっ、そうなんですね！」

と短く返す。

考えている間も、聞いていることは伝えられます。

③ 「あ！その話、僕も！」から独演会になる

これ、意外と多いんです。

女性「最近、旅行で福岡に行ったんです」

男性「あ！福岡！僕も去年行って、ラーメン屋を3軒回って、そこから……」

共通点が見つかって嬉しくなり、どんどん自分の話をしてしまう。

本人は盛り上がったつもり。

でも女性は、福岡旅行の思い出をまだ何も話せていません。

共通点を見つけたら、まず相手にバトンを返す。

「僕も福岡好きです！〇〇さんは何が一番楽しかったですか？」

自分の話をするのは、その後でも遅くありません。

一つエピソードを話したら、

「〇〇さんはどうですか？」

と相手にも話す機会を作ってあげましょう。

④ 「そうなんですね」で話が止まる

女性「最近、料理にハマっているんです」

男性「そうなんですね」

……終了。

女性としては、

「何を作るの？」

「どうして始めたの？」

と、もう少し聞いてほしかったかもしれません。

話題がないのではなく、相手が差し出してくれた話題を広げていないことがあるんです。

「いいですね！最近は何を作ったんですか？」

この一言だけでも、会話は続きやすくなります。

⑤ 「ここ笑ってほしい！」を見逃している

相手がちょっとした失敗談を、笑いながら話してくれたとします。

「駅を間違えて、反対方向の電車に乗っちゃったんです（笑）」

そこで真顔で、

「それは大変でしたね」

と返したら、少し空気がずれることも。

もちろん、無理に笑う必要はありません。

でも、相手が楽しそうなら、一緒に笑って、

「えっ、その後どうなったんですか？」

と乗ってみる。

逆に真剣な相談をしているときは、明るく茶化さず、まず気持ちを受け取る。

相手が何を話しているかだけでなく、どんな気持ちで話しているかを見る。

これがテンポを合わせる大切なポイントです。

「自分は楽しかった」のに断られる理由

お見合い後、男性から、

「今日はすごく話が弾みました！」

と報告が届いても、女性からは、

「ほとんど聞き役で疲れました」

という感想になることがあります。

同じ1時間なのに、全然違うんです。

なぜでしょう？

自分がたくさん話せたことと、二人が楽しく話せたことは別だから。

ここは本当に大切です。

「僕は楽しかった！」

と思っていても、お相手も同じように感じているとは限りません。

反対に、失礼なく無難に終わっても

「私に興味があるのかな？」

と感じさせてしまう場合もあります。

お見合いの目的は、沈黙ゼロで1時間を乗り切ることではありません。

「この人ともっと話したい」「また会いたい」と、お互いに思える時間を作ること。

そこを忘れないでほしいと思います。

今日からできる！会話のテンポを合わせる3つのコツ

① 相手の話を最後まで聞く

「あ、それ僕も！」と思っても、まずは最後まで聞きましょう。

その後に質問を一つ返す。

相手の話が一区切りついてから、自分の体験を話すと自然です。

② 自分が話したら、相手にバトンを渡す

一つ話し終えたら

「〇〇さんはどうですか？」

「こういうことあります？」

と聞いてみてください。

自分ばかり話していないかな？

と意識するだけでも違います。

③ 相づちに、感情を一つ乗せる

「そうなんですね」

だけではなく、

「それ嬉しいですね！」

「えっ、びっくりしますね！」

と気持ちを受け取ってみてください。

相手の表情や話すトーンにも目を向けましょう。

完璧な話術はいりません。

相手が今、話したいのか。聞いてほしいのか。共感してほしいのか。

そこを少し意識するだけで、会話の心地よさは変わります。

京都でお見合いの会話に悩んでいる方へ

「会話のテンポが合わないと断られるけど、理由が分からない」

「頑張って話しているのに、次につながらない」

そんな方は、一度今の婚活を振り返ってみませんか？

京都結婚相談所 縁香‐enca‐では、お見合いやデート後の振り返りをもとに、会話の癖や距離の縮め方を一緒に考えています。

お相手相談所を通して、気になる点を確認できる場合もあります。

無料カウンセリングでは、実際に結婚相談所で活動している方を、年齢・地域・年収などの希望条件で検索して見ていただくこともできます。

「結婚相談所にはどんな人がいるの？」

そんな興味からでも大丈夫です。

その場で入会を決める必要はありませんし、無理な勧誘もしていません。

「話が面白い人」になろうと頑張るより、「この人と話すと楽しい」と思ってもらえる会話へ。

今の婚活、このままでいいのかなと思ったら、お気軽に無料カウンセリングへお越しください。

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こんにちは。京都結婚相談所　縁香-enca-の小林です

婚活中、そんなふうに思ったことはありませんか？

お見合い前には、話題をいくつも準備。

仕事の話、趣味の話、休日の過ごし方。

質問だってちゃんと考えてきた。

それなのに、いざ女性を目の前にすると、

「そうなんですね」

「へぇ、すごいですね」

で会話が終わってしまう。

沈黙が怖くて次々と質問していたら、今度は面接みたいになってしまう。

そしてお見合い後のお返事は、

「とてもいい方でしたが、会話があまり弾まず……」

えっ！あんなに頑張って話したのに！？

実は、婚活で会話が続かない男性には、ある共通点があります。

それは、「何を話すか」ばかり考えて、「相手がどう感じているか」を見落としていること。

会話上手な人って、実はものすごく面白い話をしているわけではないんです。

では、一体何が違うのでしょうか？

会話上手な人は「面白い話」をしていない

「女性を楽しませるには、話が面白くないとダメ」

そう思っていませんか？

でも少し想像してみてください。

話題が豊富で、いつも自分のエピソードを楽しそうに話してくれる男性。

確かに面白い。

でも、女性が話し始めると、

「あ！それ僕も経験あります！」

と、すぐに自分の話へ。

気づけば1時間、ほとんど男性が話していた。

これ、聞いている女性は疲れてしまいますよね。

一方、特別面白い話をしているわけではないのに、

「えっ、それでどうなったんですか？」

「そんなことがあったんですね！」

と、楽しそうに聞いてくれる男性。

この人と話していると、なんだか話が止まらない。

実は、会話上手な人は「自分が面白い話をする人」ではなく、「相手が楽しく話せる人」なんです。

ここを勘違いしていると、どれだけ話題を準備しても空回りしてしまいます。

この話し方、実は嫌われるかもしれません

婚活で気をつけてほしいのが、相手の話をすぐに評価したり、否定したりすること。

例えば、

女性「休日は家でゆっくりするのが好きなんです」

男性「えっ、もったいなくないですか？僕は外に出たい派なので」

悪気はないと思います。

でも女性からすると

「私の過ごし方ってダメなの？」

と感じてしまうかもしれません。

ほかにも

「でも、それって〇〇じゃないですか？」

「普通はこうですよね？」

「大変そうですね（苦笑い）」

こうした言葉が続くと、相手は自分の話をしづらくなります。

婚活は、正しい意見を発表する場所ではありません。

相手と考え方が違ったときこそ、会話を広げるチャンスなんです。

「そうなんですね！家ではどんなことをして過ごすんですか？」

と聞けば、相手の新しい一面を知ることができます。

自分と違う意見を、すぐに相性が悪いと判断しない。

「へぇ、そんな考え方もあるんだ！」

と面白がれる男性は、一緒にいて話しやすいものです。

雑談は「感想を一つ足す」だけで変わる

「質問が苦手で、次に何を聞けばいいか分からない」

そんな男性におすすめなのが、

相づち＋感想＋質問

という会話の組み立て方です。

例えば、

女性「最近、料理にハマっているんです」

男性「そうなんですね」

これだけでは終わってしまいます。

そこに、

「凄い！自炊いいですね。最近は何を作ったんですか？」

と感想と質問を足してみる。

女性「最近はスパイスカレーを作りました！」

男性「えっ、本格的ですね！スパイスから作るんですか？」

これだけでも、会話は自然につながっていきます。

さらに、

「僕もカレー好きなんですけど、いつも市販のルーなので尊敬します（笑）」

と自分の話を少し足してもいいですね。

質問して、答えを聞いて、また別の質問。

ではなく、

相手の話題を一緒に楽しみながら、少しずつ広げていくこと。

これが雑談を上手にするコツです。

女性が「一緒にいて楽しい」と思う5つの会話のコツ

では、次のお見合いから何を意識すればいいのでしょうか？

① リアクションはいつもの少し大きめに

せっかく興味を持って聞いていても、表情が変わらなければ伝わりません。

「えっ、すごいですね！」

「それは楽しそう！」

驚いたら驚く。面白かったら笑う。

無理に大げさなリアクションをする必要はありませんが、相手が「ちゃんと聞いてくれている」と感じられる反応を心がけましょう。

② 「なんで？」より「何がきっかけ？」と聞く

例えば、

「なんでその仕事を選んだんですか？」

でも悪くありません。

ただ、

「そのお仕事を選ばれたきっかけって何だったんですか？」

と聞いたほうが、柔らかい印象になることがあります。

質問の内容が同じでも、言葉の選び方で雰囲気は変わります。

③ 自分の話に持っていきすぎない

相手が話している途中で、

「あ！僕もそれ知ってます！」

と自分の話を始めていませんか？

共通点を見つけるのは良いことです。

でも、まずは相手の話を最後まで聞く。

「自分も話したい」より「もっと相手の話を聞きたい」

を少し意識してみてください。

④ 意見の違いを楽しむ

自分はアウトドア派、相手はインドア派。

自分は旅行好き、相手は家で過ごすのが好き。

そんなとき、

「合わないな」

と終わらせず、

「家で過ごす休日って、どんなところが好きですか？」

と聞いてみる。

自分にはなかった価値観を知ることも、会話の楽しさの一つです。

⑤ 「楽しかった」をちゃんと伝える

お見合いが終わったら、

「今日はありがとうございました」

だけで解散していませんか？

楽しかったなら、

「〇〇さんのお話、すごく楽しかったです！」

「もっとお話ししたかったです」

と伝えてみてください。

女性も、自分との時間を楽しんでもらえたと分かれば嬉しいものです。

「嫌われないように話す」ほど、いい人止まりになることも

30代男性の婚活で、私がもったいないなと思うことがあります。

それは、嫌われたくない気持ちが強すぎて、会話が全部無難になってしまうこと。

失礼なことを言わない。

意見が違っても相手に合わせる。

当たり障りのない質問だけをする。

もちろん、優しさや礼儀は大切です。

でも、それだけでは、

「優しい人だったけど、どんな人なのか分からなかった」

となってしまうことがあります。

お見合いの目的は、失敗せずに1時間を乗り切ることではありません。

お互いのことを少し知って、

「また会って話してみたいな」

と思える時間を作ること。

「嫌なところがない」と「また会いたい」は同じではないんです。

会話が得意でなくても大丈夫。

面白い話を用意しなくても大丈夫。

まずは、目の前の女性に興味を持って、一緒に会話を楽しんでみてください。

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そんな男性の婚活相談も、京都結婚相談所 縁香‐enca‐ではお受けしています。

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マッチングアプリでは、なぜお断りされたのか分からないまま終わることもありますよね。

結婚相談所では、お相手相談所を通じて気持ちや気になる点を確認できる場合もあります。

無料カウンセリングでは、実際に結婚相談所で活動している女性を、年齢や地域などの希望条件で検索して見ていただくこともできます。

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こんにちは。京都結婚相談所　縁香-enca-の小林です

婚活では、こんなことがよくありますよね。

男性は「楽しく話せたし、お店も予約した。自分なりに頑張ったつもり」。

女性は「笑顔で話したし、楽しかった。また誘ってくれたら行きたいな」

でも、男性は「女性が自分に興味を持っているか分からない」

女性は「男性から好意が感じられなかった」

そして、どちらも相手の気持ちが分からないまま交際終了。

えっ、ちょっと待って！

実はお互いに好意があったのに、すれ違っていたとしたら？

もったいないですよね。

婚活を見ていると、相手を好きになることと、その気持ちを相手に伝えることは別なんだなと感じます。

今日は、30代男女に知ってほしい「好き」の伝え方についてお話しします。

婚活で好意が伝わらない男女に起こっていること

「好き」という言葉を使わなくても、好意は伝わると思っていませんか？

例えば男性。

次のデートのお店を調べる。

予約する。

女性の予定に合わせる。

食事をご馳走する。

本人としては、好意があるからこそ頑張っているんですよね。

でも女性からすると、

「優しい人なんだな」

で終わることもあります。

反対に女性。

デート中は笑顔。

男性の話にリアクションする。

LINEにも丁寧に返信する。

でも、自分からは誘わないし、「また会いたい」とも言わない。

本人としては十分好意を見せているつもりでも、男性は、

「楽しそうだったけど、僕に興味があるのかな？」

と迷ってしまう。

もちろん男女が必ずこうなるわけではありません。

ただ、婚活ではこうしたすれ違いが起こることがあります。

自分が好意を伝えたつもりでも、お相手に届いているとは限らないんです。

男性は「行動で伝えている」と思っている

婚活中の男性から、

「気になる女性にはちゃんとお店を探して予約しています」

「連絡もしていますし、デートも誘っています」

というお話を聞くことがあります。

もちろん、素敵な行動です。

でも、ここで一つ質問です。

「お相手の女性のどこが素敵だと思ったのか、伝えていますか？」

意外と、ここが抜けていることがあります。

例えば、

「今日のお店、予約しておきました」

だけではなく、

「前にイタリアンが好きとおっしゃっていたので、良さそうなお店を見つけました！」

と伝えてみる。

さらにデートの帰りに、

「〇〇さんとお話ししていると、あっという間に時間が過ぎますね」

と言ってみる。

これだけでも女性の受け取り方は違います。

お店を予約してくれる男性は、ほかにもいるかもしれません。

でも、

「あなたと一緒に過ごしたいから、こうしました」

という気持ちが伝わると、単なる親切とは違う印象になります。

女性は「察してほしい」と待ってしまう

一方、女性に多いのが、

「私から誘うのはちょっと……」

「男性から好意を見せてほしい」

という気持ち。

これも分かります。

自分ばかり積極的になるのは嫌だし、できれば男性にリードしてほしいですよね。

でも、男性だって断られるのは怖いんです。

例えば、お見合いの帰り際。

女性は心の中で、

「楽しかった！また会いたいな」

と思っている。

でも、実際に伝えたのは、

「今日はありがとうございました」

だけ。

男性は、

「礼儀正しい女性だったけど、僕への興味はなさそうだったな」

と感じるかもしれません。

そこで、

「今日はとても楽しかったです！またお話しできたら嬉しいです」

と一言添えたらどうでしょう？

男性に追いかけてもらいたいからといって、好意まで隠す必要はありません。

自分から好意を伝えることと、男性を追いかけ回すことは違います。

婚活では「好きじゃない」より「好きが伝わらない」が問題になることも

ここで少し驚いてほしいことがあります。

婚活で交際終了になったからといって、必ずしも最初から好意がなかったとは限りません。

「お相手の気持ちが分からない」

「自分ばかり頑張っている気がする」

「向こうから誘ってくれない」

そんな不安が重なって、関係を続けることに迷ってしまう場合もあります。

特に、まだお互いをよく知らないプレ交際の段階。

一緒に過ごす時間も少なく、気持ちを言葉にするのも恥ずかしい。

だからこそ、小さな行動を必要以上に深読みしてしまいやすいんです。

私は婚活中の会員さんに、

「相手の気持ちを考えることも大切だけど、自分の気持ちはちゃんと伝えていますか？」

とお聞きすることがあります。

相手がどう思っているのかを気にするばかりで、自分の好意を表現できていない。

これでは、お相手も同じように悩んでいるかもしれません。

「好き」の伝え方は人によって違う

例えば、こんな二人。

男性は、毎日LINEをするのが苦手。でも、会ったときには女性の話をよく覚えていて、次のデートも積極的に計画する。

女性は、毎日LINEでやり取りしたい。連絡が少ないと「私に興味がないのかな？」と不安になる。

男性は行動で好意を伝えている。

女性は言葉や連絡で好意を感じたい。

この二人、どちらかが間違っているのでしょうか？

そんなことはありません。

ただ、好意を表現する方法と、好意を感じる方法が違うだけかもしれません。

だからこそ婚活では、相手が何をしてくれたかだけではなく、どんな気持ちで行動してくれているのかを知ることも大切です。

そして、自分がどうされると嬉しいのかを相手に伝えることも必要なんです。

婚活で好意を伝えるための3つのコツ

① 「ありがとう」に気持ちを一つ足す

ただ「ありがとうございます」で終わらせないこと。

「お店を探してくださって嬉しかったです」

「今日のお話、すごく楽しかったです」

「〇〇さんといると自然体でいられます」

こんな一言で十分です。

特別な褒め言葉を用意する必要はありません。

相手と過ごして自分がどう感じたのか。

それを素直に伝えることが大切です。

② 次につながる言葉を自分から伝える

男性も女性も、

「また会いたい」

と思ったら、少し行動に移してみてください。

男性なら、

「次は〇〇さんが好きとおっしゃっていたお店に行きませんか？」

女性なら、

「この前お話しされていたカフェ、私も行ってみたいです！」

これくらいで大丈夫。

次につながる言葉があるだけで、お相手も誘いやすくなります。

毎回どちらか一方が頑張るのではなく、二人で距離を縮めていけるといいですよね。

③ 相手の気持ちを勝手に決めつけない

LINEの返信が少ない。

好意を言葉にしてくれない。

デート中に少し沈黙があった。

それだけで、

「きっと私に興味がないんだ」

と決めつけていませんか？

反対に、優しくしてくれるからといって「絶対に自分を好きなはず」と思い込むのも違います。

大切なのは、相手の行動を一つだけ切り取って判断しないこと。

そして、気になることがあれば、少しずつ言葉にして確認することです。

恋愛は、相手の気持ちを当てるゲームではありません。

お互いの気持ちを知りながら、少しずつ関係を育てていくものだと思います。

結婚相談所なら「相手の気持ちが分からない」を相談できる

ここが、私が結婚相談所の良いところだと思っている部分です。

マッチングアプリでは、デートの後に相手がどう思っていたのか、分からないことが多いですよね。

楽しかったのか。

また会いたいと思っているのか。

何か気になることがあったのか。

聞きたいけど、直接は聞きづらい。

でも、結婚相談所では、お見合いやデートの振り返りをもとに、お相手相談所を通して気持ちや気になる点を確認できることがあります。

例えば、

「お相手も楽しく過ごされていたようです」

「好意はあるものの、もう少しゆっくり関係を進めたいそうです」

といった情報が共有されることも。

もちろん、相手の本音がすべて分かるわけではありません。

それでも、自分一人の想像だけで結論を出さずに済むのは心強いですよね。

縁香では、そんな振り返りを大切にしながら、お二人の温度差や気持ちの伝え方についても一緒に考えています。

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「とてもいい方でした。でも、もう一度会いたいとまでは思えなくて……」

清潔感もある。仕事もきちんとしている。受け答えも丁寧。

それなのに、お見合いの後に届くのは「お断り」。

「何か失礼なことを言ったかな？」

「やっぱり話が面白くないから？」

そう考えて、次はもっと話題を準備する。沈黙を作らないように頑張る。

でも、頑張れば頑張るほど会話がぎこちなくなる。

30代男性の婚活で、こんなことはありませんか？

実は、ここで一つ知ってほしいことがあります。

女性が「また会いたい」と思うのは、必ずしも話が面白い男性ではありません。

今日は、婚活の会話でいい人止まりから抜け出すために、本当に大切にしてほしいことをお話しします。

「楽しい会話」をしようとしなくていい

お見合いで会話を盛り上げようとすると、つい「自分が面白い話をしなくちゃ」と思いがちです。

でも、想像してみてください。

話は確かに面白い。でも、ずっと自分の話ばかり。女性が話し始めても「僕もそれ知ってます！」と、いつの間にか自分のエピソードへ。

そんな1時間、聞いている側は疲れてしまいますよね。

反対に、すごく面白い話をしてくれるわけではないけれど、「それ、どうだったんですか？」「へぇ、そんな考え方があるんですね」と興味を持って聞いてくれる男性。

こちらのほうが「もっと話したい」と思えることがあります。

会話の目的は、あなたの話術を披露することではなく、二人で心地よい時間を作ること。

この考え方に変わるだけで、肩の力が少し抜けると思います。

いい人止まりの男性が会話で疲れてしまう理由

「変なことを言って嫌われたくない」

「意見が違ったら気まずいかも」

「沈黙になったら終わりだ」

そんなことを考えていると、目の前の女性よりも「自分がどう見られているか」に意識が向いてしまいます。

すると、質問は無難なものばかり。反応も慎重になって、自分の意見も出せなくなる。

女性から見ると、優しいけれど何を考えているのか分からない男性に見えてしまうことがあります。

私はこれを、会話中ずっと「心の鎧」を着ているような状態だと思っています。

もちろん、初対面で何でも話す必要はありません。でも、少しずつお互いの素顔が見えないと、距離は縮まりません。

女性が「また会いたい」と思う会話の6つのコツ

① 正しさより、まず受け取る

女性「休日は予定を入れず、家で過ごすのが好きです」

男性「えっ、もったいなくないですか？」

悪気はなくても、いきなり否定されたように感じるかもしれません。

「そうなんですね！家では何をして過ごすのが好きですか？」

まずは受け取ってから質問する。賛成する必要はありません。相手の考えを知ろうとする姿勢が大切です。

② 質問を増やすより、一つを深掘りする

「趣味は？」「仕事は？」「休日は？」

これではプロフィールの確認で終わってしまいます。

女性が「最近、京都のお寺を巡るのにハマっています」と言ったら、

「どこが一番良かったですか？」

「何がきっかけで好きになったんですか？」

と、相手が楽しそうに話せるところを探してみる。

質問攻めではなく、一つの話を一緒に楽しむ。 これがコツです。

③ リアクションは、いつもの少し大きめに

真剣に聞いているのに、無表情で「そうなんですね」だけ。

それでは女性も「つまらないのかな？」と不安になることがあります。

「えっ、それはすごいですね！」

「それ、楽しそう！」

驚いたら驚く。面白かったら笑う。感じたことを表情と言葉にしましょう。無理なオーバーリアクションは不要です。

④ 自分の出来より、相手の気持ちを見る

「次は何を話そう」「今の返し、変だったかな」

そんな考えで頭がいっぱいになったら、相手を見てみてください。

今、どんな話題で笑顔になった？ どの話には興味を持ってくれた？

自分の会話を採点するのをやめて、目の前の人に興味を向ける。すると、次の質問も自然に浮かびやすくなります。

⑤ 意見の違いを「相性が悪い」で終わらせない

男性「休日は外に出たい派です」

女性「私は家でのんびりする派です」

そこで「合わないな」と判断するのは少し早いかもしれません。

「そうなんですね。家でのんびりする日は何をしているんですか？」

と聞けば、自分の知らない楽しみ方に出会えるかもしれません。

もちろん、結婚観など話し合うべき違いもあります。でも、違いは必ずしもマイナスではなく、相手を知る入口にもなるんです。

⑥ 「楽しかった」「また会いたい」を言葉にする

会話が終わって、丁寧にお礼をして解散。

それだけだと、女性は「私に興味があったのかな？」と思うかもしれません。

「〇〇さんのお話、もっと聞いてみたいです」

「今日は楽しかったです。またお会いできたら嬉しいです」

好意は心の中にしまわず、無理のない言葉で伝えましょう。

目標は「盛り上げる」ではなく「前回より少し仲良くなる」

お見合いの1時間で、女性を大笑いさせる必要はありません。

自分の意見も伝える。相手の話も楽しむ。意見が違っても否定せず、まず聞いてみる。

会話のあとに女性が「気を遣いすぎずに話せたな」と思えたら、それは大きな一歩です。

「嫌なところがなかった」と「また会いたい」は別。

いい人止まりから抜け出すのに必要なのは、面白い男性になることではなく、二人でいる時間を一緒に楽しめる男性になることかもしれません。

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