erikachan1110@yahoo.co.jp こんにちは。京都相談所 縁香-enca-の小林です🌸
「すごくいい人なんです。でも、好きになれる気がしなくて……」
婚活をしている女性から、よく聞く言葉です。
優しい。
仕事もきちんとしている。
話していて嫌な感じもしない。
条件も悪くない。
でも、
「また会いたい！とは思えない」
「ドキドキしなかった」
「この人と付き合うイメージが湧かない」
そんなとき、
このまま会い続けるべきなのか。
それとも、早めにお断りしたほうがいいのか。
悩みますよね。
特にマッチングアプリや結婚相談所で婚活をしていると、短い時間の中で「あり・なし」を判断する場面が増えます。
でも実は、
一度会っただけで「好きになれる人かどうか」を判断するのは、とても難しいことです。
今回は、
「いい人だけど好きになれない」
と迷ったときに、もう一度会うべきかどうかを判断する基準についてお話しします。
婚活で「好きになれない」と感じるのは普通のこと
そもそも、初対面の人を一度会っただけで好きになれるでしょうか。
もちろん、
「見た瞬間タイプだった」
「話していてすごく楽しかった」
ということもあります。
でも、婚活ではむしろ
「悪くなかったけど、まだよく分からない」
という感想のほうが自然です。
学生時代や職場恋愛なら、
何度も顔を合わせたり、友達として話したり、相手の性格を知る時間があります。
その中で、
「意外と優しい人なんだ」
「こういう考え方するんだ」
と、少しずつ気持ちが動いていきます。
ところが婚活では、初対面から
「結婚相手としてどうか」
を意識して会います。
そのため、
「好きか、好きじゃないか」
を早く決めなければいけないような気持ちになってしまうんです。
でも、
好きになるには“情報”と“時間”が必要です。
一度会っただけで決められないのは、あなたの気持ちが鈍いからでも、相手が魅力的ではないからでもありません。
ただし「なんとなく違う」を全部無視する必要もない
ここで難しいのが、
「とりあえず何回でも会いましょう」
という話ではないことです。
婚活では時間も大切です。
明らかに価値観が合わない。
会話をしていて苦痛だった。
店員さんへの態度が気になった。
生理的に受け付けない。
こうした違和感があるなら、無理に会い続ける必要はありません。
大切なのは、
「好きじゃない」と「嫌だった」を分けること。
この2つは、まったく違います。
判断基準①「もう一度会うことが嫌かどうか」
まず一番簡単な判断基準は、
「もう一度会うことを想像したとき、嫌かどうか」
です。
ここで、
「絶対に会いたくない」
と思うなら、無理に続けなくてもいいでしょう。
でも、
「別に嫌ではない」
「もう一度くらいなら会ってみてもいい」
と思えるなら、すぐに終了しなくてもいいかもしれません。
婚活では、
「好きではない＝断る」
と考えてしまう方が多いです。
ですが、初対面で必要なのは
「好き」
ではなく
「もう一度会ってみてもいい」
くらいで十分です。
0点か100点かで判断しないこと。
これは婚活を進めるうえで、とても大切です。
判断基準②「安心できたか」
ドキドキしたかどうかよりも、ぜひ見てほしいのが
一緒にいて安心できたか
という部分です。
たとえば、
話を最後まで聞いてくれた。
否定せずに話してくれた。
お店の人にも丁寧だった。
自分の話ばかりせず、質問もしてくれた。
緊張している自分を気遣ってくれた。
こんな小さな部分です。
結婚すると、毎日がデートではありません。
疲れて帰る日もあります。
仕事がうまくいかない日もあります。
体調を崩すこともあります。
そんなとき、
ドキドキさせてくれる人より
安心して一緒にいられる人
のほうが、長い結婚生活では大切になることがあります。
「楽しかった！」だけではなく
「変に気を遣わなかったな」
「話していて疲れなかったな」
という感覚も、立派な好印象です。
判断基準③「嫌なところを探していないか」
婚活が長くなると
無意識に相手の“減点ポイント”を探す癖がつくことがあります。
「服装がちょっと違った」
「話し方が少しぎこちなかった」
「リードが完璧じゃなかった」
「LINEの文章が少し硬い」
一つ気になるところを見つけると
「やっぱりこの人じゃないかも」
と思ってしまう。
でも、その部分は
結婚生活に本当に影響することでしょうか。
初対面で緊張していただけかもしれません。
婚活に慣れていなくて、デートの段取りが少し苦手なだけかもしれません。
ファッションは付き合ってから変わることもあります。
一方で
話し合いができない。
約束を守らない。
人を見下す。
価値観を押しつける。
こうした部分は、結婚生活に関わります。
婚活では
「気になるところがあるか」ではなく、「その気になるところは結婚生活に影響するか」
で考えることが大切です。
判断基準④「恋愛のドキドキだけを求めていないか」
過去の恋愛で
追いかける恋が多かった。
連絡が来ないと不安になった。
振り回される相手に惹かれてしまった。
そんな経験がある方ほど
安心できる男性に会ったときに
「何か物足りない」
と感じることがあります。
不安になる恋愛に慣れていると、
安心＝恋愛感情がない
と勘違いしてしまうことがあるんです。
でも、
連絡がきちんと返ってくる。
次のデートを決めてくれる。
気持ちを言葉で伝えてくれる。
約束を守ってくれる。
こうした人は、恋愛では刺激が少なく感じても
結婚相手としては大きな安心につながります。
婚活では
「ドキドキするか」だけではなく、「安心して向き合える人か」
も見てみてください。
2回目のデートで見てほしいこと
もし
「嫌ではないけど、まだ分からない」
という状態なら、2回目のデートでは少しだけ会話を深めてみてください。
仕事の話だけではなく
休日の過ごし方。
友人や家族との関係。
お金の使い方。
結婚後の生活。
大切にしている価値観。
こうした話を少しずつしていくと
1回目では分からなかった相手の人柄が見えてきます。
そして、
「意外と考え方が似ているな」
「この人なら話し合えそう」
と感じることがあります。
逆に、
「やっぱり価値観が違うな」
と気づくこともあります。
どちらでもいいんです。
重要なのは
一度会ったときの印象だけではなく、相手を知ったうえで判断すること。
こんな場合は無理に続けなくていい
一方で、次のような場合は無理に交際を続ける必要はありません。
・会うこと自体が苦痛
・生理的に受け付けない
・会話の中で何度も傷つくことを言われた
・人への態度に違和感がある
・結婚に対する価値観が明らかに違う
・一緒にいると強い緊張や疲れを感じる
婚活では
「せっかく会ったから」
「条件はいいから」
だけで無理に続ける必要はありません。
でも逆に
「ドキドキしなかった」
「完璧なデートではなかった」
だけで、すぐに可能性を閉じてしまうのも少しもったいないことがあります。
「好きになれる人を探す」より「好きになれそうな人を知っていく」
婚活でなかなかうまくいかないと、
最初から
「この人だ！」
と思える人を探したくなります。
でも、結婚につながるご縁は、
最初から100点の恋愛感情があるケースばかりではありません。
最初は
「普通の人だな」
くらいだったのに
会うたびに話しやすくなった。
だんだん安心できるようになった。
いつの間にか、一緒にいることが自然になった。
そんなふうに始まる関係もあります。
だから
「好きかどうか分からない」
という段階で、焦って答えを出さなくても大丈夫です。
婚活では
「好きになれる人を探す」というより、「好きになれそうな人を知っていく」
という感覚も大切です。
一人で判断し続ける婚活は、意外と難しい
婚活で難しいのは
自分の感情だけでは判断しづらいことです。
「この人を断って後悔しないかな」
「私が高望みしているだけ？」
「もう一度会うべき？」
そんなとき、自分一人で考えていると同じところをぐるぐるしてしまいます。
結婚相談所では
お相手の気持ちや交際状況を確認しながら
「今は終了するタイミングなのか」
「もう一度会ってから判断したほうがいいのか」
を一緒に整理することができます。
自分では気づいていなかった婚活の癖が見えてくることもあります。
京都で婚活中の方へ
京都結婚相談所 縁香‐enca‐では
「いい人なのに好きになれない」
「毎回1～2回会って終わってしまう」
「どんな人を選べばいいのか分からなくなってきた」
という婚活のお悩みもご相談いただいています。
大切なのは
無理に誰かを好きになることではありません。
でも
まだ知らない相手の可能性を、最初の印象だけで閉じてしまわないことも大切です。
無料カウンセリングでは、
これまでの婚活や恋愛のお話を聞きながら
「なぜ今まで婚活が続かなかったのか」
「どんな相手なら結婚生活を築きやすいのか」
を一緒に整理していきます。
その場で入会を決める必要はありません。
「このまま同じ婚活を続けていいのかな」
と感じたら、一度婚活の進め方を見直してみませんか。
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