erikachan1110@yahoo.co.jp 京都の結婚相談所 縁香の小林です🌸
お見合いのあと
「会話は途切れなかったのに、なぜかお断りされた」
「頑張って盛り上げたつもりなのに、次につながらない」
そんな経験はありませんか？
婚活では、会話が上手な人が選ばれると思われがちです。
でも実際に、もう一度会いたいと思われる人は、話題が豊富な人でも、おもしろい話ができる人でもありません。
一緒にいると安心できる人です。
先日、精神科医さわさんの著書『また話したくなる人がやっていること』を読みました。
この本で伝えられているのは、「また話したい」と思われる人は、話が上手なのではなく、相手が安心できる空気をつくれる人だということ。
これは、お見合いにもそのまま当てはまると感じました。
お見合いで大切なのは「正解」より「安心感」
お見合いになると、ついこんなことを考えてしまいます。
「沈黙になったらどうしよう」
「気の利いたことを言わないと」
「自分をよく見せたい」
でも、自分がどう見られるかばかり気にすると、目の前の相手が置き去りになってしまいます。
質問を次々に投げる。
自分のアピールを詰め込む。
沈黙を怖がって、ずっと話し続ける。
これでは会話が盛り上がっているように見えても、相手は疲れてしまいます。
お見合いは面接ではありません。
相手に「この人の前なら無理をしなくていい」と感じてもらえるか。
そこが次につながる大きなポイントです。
「また話したい」と思われる人がしている3つのこと
1．最後まで話を聞く
相手が話している途中で
「わかります！私も……」
と、自分の話に変えていませんか？
共感しているつもりでも、相手からすると「もっと話したかったのに」と感じることがあります。
まずは最後まで聞く。
そして
「それは大変でしたね」
「そのとき、どう思われたんですか？」
と、相手の話をもう一歩聞いてみる。
人は、自分に興味を持ってもらえたと感じると、安心して話せるようになります。
2．すぐに否定やアドバイスをしない
たとえば相手が
「休日は家でゆっくりすることが多いです」
と話したときに
「せっかくの休みなのにもったいないですね」
と言ってしまう。
悪気はなくても、相手は自分の過ごし方を否定されたように感じます。
価値観が違っても、まずは、
「そうなんですね。家では何をして過ごすことが多いんですか？」
と受け止める。
結婚相手を探しているからこそ、違いを見つけてすぐ判断するのではなく、相手を知ろうとする姿勢が大切です。
3．自分も少しずつ見せる
聞き上手は大切です。
ただ、質問ばかりでは相手も面接を受けているような気持ちになります。
「私も最近そのお店に行きました」
「実は私も緊張しています」
そんな小さな自己開示があると、相手もホッとします。
何でも完璧に答える必要はありません。
少し不器用でも、その人らしさが見えるほうが距離は縮まります。
会話の内容より「会ったあとの気持ち」が残る
お見合いが終わったあと、相手は会話を一字一句覚えているわけではありません。
それよりも
「よく笑ってくれた」
「話を否定せずに聞いてくれた」
「自然体でいられた」
という、一緒に過ごしたときの感覚が残ります。
反対に、どれだけ条件が良くても
「気を遣って疲れた」
「自分に興味がなさそうだった」
と思われると、次にはつながりにくくなります。
婚活では「何を話すか」ばかり考えがちです。
でも本当に大切なのは、相手にどんな気持ちで帰ってもらうかです。
盛り上がらなくても、失敗ではありません
お見合い後に
「そこまで盛り上がりませんでした」
と言われる方は多いです。
でも、初対面から大盛り上がりする相手だけが、結婚相手になるわけではありません。
落ち着いて話せた。
嫌なところがなかった。
もう少し話してみたいと思えた。
それなら十分です。
仮交際は「好きになった人」と進むものではなく、「もう一度会ってみたい人」と進むもの。
自分をよく見せようと頑張りすぎなくても大丈夫です。
目の前の相手に興味を持つ。
否定せずに聞く。
そして、自分も少しだけ見せる。
その積み重ねが、
「またこの人と話したい」
につながります。
会話が苦手だから婚活がうまくいかない、と決めつけなくて大丈夫です。
話し上手になることより、安心して話せる人を目指してみてください。
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